孤独

「いつも幸せそうなアンタの顔を見てると腹が立つ。」
昔、そう言われた事があった。
さすがの私も、この言葉には唖然としたっけ・・。

なぜか私は、“何の悩みもないお気楽な能天気野郎”だと思われていて、私の存在そのものが、周りの人たちの神経を逆なでしちゃうらしい。^-^;
けどね、「オマエ等、想像力が足りないんだよ。("￣д￣)けっ！」
私は、そう思ったりするの。
だって、何の悩みもない人間なんているわけないじゃん？

確かに、運が良かったり、色んな意味で恵まれてる人っているよ。
何もかもが順調で幸せそのものに見える事があるかもしれない。
だけど、見えている部分だけが、その人の全て？・・・違うよね。
見えないかもしれないけれど、人は誰でも、心の奥に色々な想いを抱えて生きてる。人それぞれ、色んなことに悩んだり迷ったりしながら生きてる。それが人間。みんな同じだよね。私はそう思うよ。

私だって、いつも幸せだったわけじゃない。
何の悩みもなくお気楽に生きて来たわけじゃないんだよ。
こんな私だけど、それなりに色々あったりすんのさ。^-^;

ところが・・
ごく稀に私が沈んだ顔をしていると、「そんな顔アンタらしくない！」
今度は、そう言われたりする。
“何の悩みもないお気楽な能天気野郎”だと思われている私は、沈んだ顔をする事さえ許してもらえない？・・らしい。(ｰｰ;)

参ったね。┓( ´ o ` )┏

笑顔でいると“腹が立つ！”、沈んでいれば“アンタらしくない！”
・・・・・じゃ、私にどうしろと？（;￣ー￣A ｱｾｱｾ･･･

ま、いっか♪
どう思われていようと、それに振り回されるつもりはないから。うん。

でもね、ときどき、淋しいな・・って思う時があるよ。
すご〜く、淋しいなって思ったりすることが・・ね。

かたがき

私は世の中の肩書きみたいなものが好きじゃないの。
だって、そんなのどうでもいいじゃん？

社会的地位や職業、性別、年齢、既婚か未婚か、子どもの有無、どこに住んでるか・・等、そういう事をやたらと知りたがる人はいっぱいいる。だけど、そんな事をどんなに知ったって、本当の意味では“私”を“知った”事にはならないと思うのにな。
むしろ、様々な偏見に囚われて本当の姿を見失ってしまうんじゃないのかな・・と。
この世界は偏見に満ちている。そして人は色々な事を勝手に決め付けたがる。押し付けたがる。そうやって本当の姿はどんどん掻き消されていってしまう。そこには本当の私は存在しない。

哀しくて、腹立たしくて、息苦しくて・・。
どうしたらいいのかわからない気分になっちゃうよ。
全ての出逢いが、虚しいものに思えてしまう。

ありのままの私を感じて欲しいし、知ってもらいたい。
いつも、そう願ってる。強く願ってる。
私が私でいられないなら、“私”という存在には何の意味もない。
いつでもどんな時でも、何をしてても、どこにいても、私は“私”。
それ以外の何者でもないんだよ。

肩書きみたいなものに振り回されたり、縛られたりしたくない。
そんなのなんだかオカシイよ。
大切なのは“私”という存在そのもののはず。違う・・かな？

生きる

生きてると、本当に色々な事があるよね。
色々な事で迷ったり、悩んだり、悔やんだりもするよね。
誰もがみんな、そうやって生きてるんだよね。

迷ったり悩んだりしながら、たくさんの選択をする。
いつも正しい選択が出来るとは限らない。
間違ってしまう事だってあるよね。
完璧な人間なんていないもの・・。

だけど、それって本当に間違いだったのかな？
どれが正しい答えなのかなんて、誰にもわからない。
人生に正しい答えや間違った答えなんか、ないのかもしれないって思うよ。
無駄や間違いに見えるその選択も、自分にとっては必要な事だったんじゃないかな。
その全ての上に、今の自分があるわけだから・・さ。

それに・・完璧である必要なんてないよね。
完璧であることには、何の魅力もない気がするよ。
完璧じゃないからこそ人生は面白く、奥深いものになる。
私は、そんな風に思うよ。

色々な事があるのは、生きてるからこそなんだよね。
だから・・苦しい時にはとことん苦しみたいと思う。
怒る時には容赦なく怒りたいと思う。
悲しい時には限りなく悲しんで泣き叫びたいと思う。
みっともなくたって構わない。その方が人間らしい。
何も感じずに生きてるなんて虚しいだけ。
そして、嬉しい時や楽しい時には心の底から笑いたい。

いつでも、どんな時でも、生きてる事を体全体で感じながら、ちゃんと生きていたい。
何があっても、きっと、だいじょうぶ。
何もない人生より、何かあった方が、ずっとイイ。
だって、それがどんな事だろうと、その出来事には必ず意味があると思うから・・。

書くという事

私は「書く」ことは、得意じゃない。
どちらかと言うと、苦手なのね。
残念なことに、私には技術も才能もないからさ。^-^;

じゃ、何で書くんだろう？自分でも、ちょっと不思議。
だって苦手なら、書かなきゃいいじゃん？（笑）

だけど、書かずにはいられない気がする。
「書く」という事は、私にとって、“自分の歌を歌い続ける”ために必要な事だと思うから。

「書く」ことを、やめてしまいたくなる時もあるけれど・・。
諦めたくないよ。
大切なのは、“自分の歌を歌い続ける”ということ。

私が私でいられるように。。。

信じる勇気

私は、何もかもを自分でぶち壊す人らしい。
始めはその言葉に少し困惑したけれど、でも、たぶん、その通りなんだと思う。ぶち壊したいわけじゃないけど、ぶち壊そうとしてるのは事実。
弱虫の私は、自分を取り巻く全てのモノを信じる事が出来ないでいる。いつもいつも不安でいっぱいなの。だから、どうしても確かめないではいられない気分になっちゃうんだよ。
そうやってぶち壊しては「ほら、やっぱりね。世の中なんてこんなもんだよ。」と思うひねくれた私がいる。

誰かが私を好きって思う気持ちが私には理解出来ないの。
だって、誰かが私を好きでいるなんて、何よりも信じられない事だもん。自分にそんな価値があるなんて思えない。

愛されたいと切望しているのに、「愛してる」という言葉を信じられない。私ってきっと、哀しい人間なんだと思う・・。

いつか、信じる事が出来る日が来るのかな？
信じるって簡単な事じゃない。すごく難しい。
だけど、信じたい。信じる勇気が欲しい。。。

私にできる事

誰かが落ち込んでいたり、悲しみに沈んでいる時、私に出来る事は何だろう・・？
たぶん、きっと、私に出来る事なんてないのかもしれない。
本当に深い悲しみの中にいる人に、私は掛けるべき言葉が見つからない。
その人の気持ちを思えば思うほど、何を言ったらいいのかわからなくなるよ。ありきたりの気休めの言葉なんかは掛けたくないもん。
もしも、私に出来る事があるとすれば、それは一緒に泣く事だけ。。。

誰もがふわりと優しい気持ちでいられたら・・・それは私の願いなの。でも私は自分が誰かを癒したいとか癒せるとか思ったことはないし、相談を引き受けたり、何かアドバイスをするつもりもないんだよね。他の人の人生に無責任な関わり方をしたくないし、責任も持てないから・・。
ただ、｢ふわりと優しい気持ちでいられますように｣と、願い続けるだけ・・。

私に出来る事なんて、本当にちっぽけなんだね。
それでも、私は私の想いを伝え続けたいよ。
それは、誰よりも自分自身のために。。。

迷い

自由に、そして率直に、自分の色々な想いを表現出来たらいいなぁ〜と・・このサイトを立ち上げた時には、そう思ってたけれど。
今の私は、自由に何かを発言するという事の難しさを感じているよ。そして、いつの間にか、言いたい事も言えなくなってしまったような・・。

言いたい事、伝えたい思いはたくさんある。
だけど、言えない事もたくさんあるんだよね。
ネットのような不特定多数の人の目に触れる場所では、うっかりした発言が、とんでもない事態を引き起こす事さえあって、批判や攻撃の対象にされる事への恐怖を感じずにはいられない。
もちろん、どんな事を書いてもＯＫというわけにはいかないし、見てくれる人に対しての配慮も必要だと思うよ。
でもね、どんな内容をどこまで書いてもいいのかって微妙だよね。
人を不愉快にさせるような内容は書くべきじゃないのかもしれないけど、読んでる人が不愉快になる内容っていうのも、結局は人それぞれだし。誰が読んでも無難な事しか書けないっていうのも寂しい気がするしさ。
自分の想いを表現する事って難しいなぁ〜と、最近つくづく思うよ。

こんな事を書いたら読んでる人は不愉快になるかな？引いちゃうかな？？？
と、何か書こうとするたびに悩んでしまう私がいる。
で、小心者の私は、言いたい事を、つい飲み込んじゃったりして・・^-^;

結局これって、私に勇気がないだけの事なんだよね。
情けないーーーー！(T-T)

伝える事を諦めてしまうのは悲しい事。
どんな時でも、伝える事を諦めてしまいたくないよ。
私の想いを大切にしたい。

だから、勇気が欲しい・・。
たくさんの迷いを振り切るために。。。

こだわり

人それぞれに色々なこだわりがあると思う。
○○はこうでなきゃいけない！とか、○○はやっぱり××だよ！とかね。その人なりのこだわりが、きっと誰にでもあるんだよね。

けど、私はこだわりを持つ事が、あまり好きではないの。
誤解して欲しくないのは、こだわりを持つ事がいけないって言ってるんじゃなくて、あくまでも、ただ私が好きじゃないって事。
バリバリのこだわり派の人に出会うと、思わず引いちゃう私なのさ。(^^ゞ

私自身は、こだわりのない人でありたいなと思っているの。
いつでも柔軟な心でいたいなぁ〜って思うの。

で、私は今、こだわりのない人か？って言うと、もちろん違うんだよね。自分のこだわりのせいで、自分自身が窮屈な思いをしたり、無理しちゃったり。こだわりのために視野が狭くなる事もあるし、誰かと衝突する事もある。

だからこそ尚更、こだわりのない人に憧れるのかもしれない・・。
いつでも柔軟な心でいられたら、生きている事も楽になりそうな気がするから。

でもね、こだわらないって難しいよね。
そもそも、こだわらないって事にこだわってる私って、いったい・・？^-^;

我慢は美徳？

世の中の多くの人は我慢は美徳って思ってるような気がする。
特に日本人ってそうじゃないかなぁ？
私はね、それってなんだかなぁ・・って思っちゃうのよね。
自己主張＝わがままって捉えてる人も、わりと多いんだよねぇ。
なんでかな？

自分の心に嘘ついて、自分の心を騙して、そうやって我慢する事が良いことだとは、どうしても思えないなぁ。
もっと自分を大切にしたっていいじゃん！
もっと自分の心に正直に生きたっていいじゃん！
自分を大切に出来ない人は、結局は自分以外の誰をも大切に出来ないと思うよ。
もちろんね、全く我慢なんかする必要はないなんて事を言うつもりは、ぜんぜんないんだよ。
時には我慢する事も必要だよね。
だけどさ、なんかみんな我慢し過ぎてるような気がする。
あんまり我慢ばかりしてると、いつか爆発しちゃうかもよ。
自分の本当の心が解らなくなっちゃうかもよ。

それに自己主張はわがままじゃないよね。
そこに相手に対する思いやりや気遣いがあれば、わがままになんかならないって思う。
その思いやりや気遣いって部分が大切なんだけど・・。
ま、ちょっとくらいならさ、わがままだっていいじゃん♪

もっとちゃんと自分の心を見つめよう！
そして自分の心を大切にしよう！
それがきっと、他の誰かを大切にする事にも繋がるはず♪
私はそう信じたいな♪

人生は長い！

人生って長いもんね。
元気な日も、元気じゃない日もあるよね。
だけど、それはそれでＯＫじゃん！私は、そんな気がするよ。そんな風に思えたら、きっと気持ちも楽になれるんじゃないかなぁ。元気じゃない日に無理して元気なふりをする必要もないしね。マイナスの感情だって、きっと必要があるから存在するんだよね。
だから、否定する事はないって思うよ。

どんなに落ち込む日があっても、必ず元気は戻ってくるよ。
私は、そう信じたいな。
だからね、元気の出ない日は心の休息日なんだよ♪
そう思ってゆっくり過ごせばいいさぁ〜。
無理に元気になろうなんて思うことはないんだ。

だいじょうぶ！
呪文のように心の中で何度も何度もつぶやきながら、元気や自信が戻ってくるのを静かに待つ。
そんな時間も素敵だよね・・♪